| 以文本方式查看主题 - 诗昆论坛 (http://www.shikun.net/bbs/index.asp) -- 【北固亭】 (http://www.shikun.net/bbs/list.asp?boardid=1) ---- 七律 冬日 (http://www.shikun.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=1&id=35387) |
| -- 作者：少年王勃 -- 发布时间：2015/2/8 16:18:22 -- 七律 冬日 七律 冬日 瑟瑟阴尘雪欲飘，山林山谷气萧条。 天边村落催寒意，江上风云带晚潮。 万里凄凉悲去岁，几家灯火起长宵。 人生百载终黄土，一片乌啼彻寂寥。
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| -- 作者：昆阳子 -- 发布时间：2015/2/8 18:30:14 -- 山林山谷四字有些突兀，与后面天边村落江上风云缺乏措置的层次感，结两句不好。 |
| -- 作者：少年王勃 -- 发布时间：2015/2/8 19:54:42 -- 山林山谷是眼近景，天边江上是远景，我觉得可以啊。。。结局的话，感慨下时光易逝，也还行吧。。。 |
| -- 作者：钝笔无锋 -- 发布时间：2015/2/8 20:19:14 -- 整体看比以前的好些，2个岁字，似可避避，结处有些老套了。 |
| -- 作者：少年王勃 -- 发布时间：2015/2/8 23:41:47 -- 改了~ |
| -- 作者：风中飞羽 -- 发布时间：2015/2/9 0:10:31 -- 诗不厌改 必有进益 |
| -- 作者：昆阳子 -- 发布时间：2015/2/15 23:38:08 -- 山林山谷就是近景，下笔也特超迈。老杜浣花草堂时候的一些诗可以看看，从内容上，艺术上，觉得反比一些高大上的，更多生活气息，宋清以来诗风，多从此出，今人写诗，更具体而微。不是等而下之，具体而能高远，可以医空疏之弊。 |
| -- 作者：钝笔无锋 -- 发布时间：2015/2/16 8:22:27 -- 自然妥帖为上。不因诗造境，宜遵循物理。 整首句式均为2212，二三联可以考虑换换。 |
| -- 作者：成斋 -- 发布时间：2015/2/16 20:34:56 -- 听丁老师说过少年才子 此章还需再炼：首联直起，山林山谷有些说不清的味道--一可用句内对，二可保留其一再具像之......二联当承以气萧条，“雪欲飘”其物理当已极寒，再催？ 又：目及村落而“催”寒，远景难任，与天边杂叙有些乱；且二联似乎不是冬日之像，导致三联转的没有根基；尾联的出句实际上与三联的出句重了。 我比较喜欢：“一片乌啼彻寂寥” 三更酒醒君休听，一片乌啼彻寂寥
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| -- 作者：少年王勃 -- 发布时间：2015/2/17 12:11:15 -- 谢谢啦 |